Сколько людей – столько и линий поведения, ну, или, как минимум, их настолько много, что отношения между человеческими особями давно вывели отдельной наукой. Вот, например, такой типаж - недовольный человек. Как правило, это нытик со стажем, нытик по жизни. Он любит жаловаться, выставляя себя самым несчастным человеком на свете, но при этом критикует не только обстоятельства, которые довели его до такого положения, но и здравые дельные советы, способные помочь ему из него выйти. Проще говоря – от него веет негативом. Вот только недовольство его подается в виде человеческого несчастья, и потому так сложно определить, какие люди – просто недовольные вечно и всем, а какие – действительно нуждаются в помощи.
Что делать, если вас окружают нытики
Погода унылая, начальник дурак, мужиков нормальных не осталось… - истинный «нытик» убедит вас в этом всего за 15 минут непринужденной беседы. Между тем общение с вечно недовольными людьми чревато для нас серьезными проблемами. Объясняем, как изменить ситуацию.
Отличительная особенность нытиков - привычка концентрироваться на негативе и регулярно на него жаловаться. Кажется, такой человек недоволен буквально всем: критике подлежат даже решения его проблем, которые предлагают ему измученные нытьем «слушатели». Тут и кроется главный подвох явления: нытики не могут существовать поодиночке, а только в компании тех, кто позволяет им жаловаться.
Их можно назвать «слушателями-спасателями», они, как правило, не только позволяют жалобщику излить свой негатив, но и берутся решать его проблемы, - объясняет психолог Сергей Артемьев. - Причем, в обеих ролях есть определенные выгоды, не всегда осознаваемые.
Сомневаетесь? Взгляните на ситуацию более пристально: нытик, вещая о своих проблемах, получает колоссальное количество внимания. А если он при этом заодно обвиняет в собственных бедах кого-то другого (государство, начальника, Вселенную и пр.), то еще и защищается от неприятных эмоций.
Жалобщиками часто становятся люди, для которых невыносимо ощущение беспомощности или вины. Поэтому они тратят свою энергию не на то, чтобы все было хорошо - то есть на решение проблемы, - а на то, чтобы не быть виноватым: например, чтобы оправдывать себя и списывать все на внешнюю среду, - говорит специалист.
«Небезгрешны» и те, кто выслушивает нытиков: а иначе, почему, вместо того чтобы успешно строить свою жизнь (и использовать для этого свой оптимизм), они занимаются «спасением» других? Психолог считает, что спасательская роль позволяет чувствовать себя хорошим, достойным, значимым и нужным. А еще дает возможность отвлечь себя и других от собственных проблем и не попадать под оценку других людей. Ведь какой может быть спрос с заботливой разведенной женщины, которая рьяно подыскивает жениха одинокой подруге?
При этом нытье заполонило почти все сферы нашей жизни. Откройте соцсети, и наверняка найдете массу постов, в которых друзья (при личном общении вполне приятные люди) жалуются на жизнь с интенсивностью профессиональной плакальщицы.
Почему так происходит, объясняет клинический психолог Олеся Быкова: «Часто в реальности наши жалобы на судьбу и проблемы оказываются мало, кому интересны - у окружающих просто нет времени и желания это слушать. А жалобные посты в ленте новостей воспринимаются как событие, создается эффект подглядывания за чужой жизнью: всем сразу интересно и читать, и давать советы. И сам “жалобщик” на это подсаживается - у него появляется возможность быть услышанным не одним, а сразу многими людьми. Таким образом, лайки и комментарии постоянно работают на поддержание нашего “эго”».
Чем опасны нытики
В чем же тут опасность, удивятся некоторые, когда налицо - явное сотрудничество: одному все время нужно кому-то жаловаться, а второму - кого-нибудь спасать, так и пусть же помогают друг другу? Между тем бесконечные жалобы вредны для здоровья как первого, так и второго. Стиль мышления нытика нередко становится причиной психосоматических заболеваний, и достается его «слушателю».
Наше настроение и мироощущение во многом формируют окружающие нас люди. Если мы ежедневно потоком получаем негатив, то вскоре сами впадем в уныние. К тому же общение с нытиками очень выматывает, оставляя после себя ощущение бессилия и раздражения, - предупреждает практикующий психолог Екатерина Долженко.
Более того, нередко они мешают нам самим быть счастливыми. Как это происходит, в своей книге «Счастлива дома» объясняет психолог и писательница Гретхен Рубин: «”Вампиры счастья” (или нытики) не только сами ведут себя неправильно, но еще и заражают своим поведением окружающих. В присутствии брюзги, злюки или бездельника мы бессознательно начинаем ему подражать: жаловаться на жизнь, замечать негатив, критиковать и пр. Такой тип поведения становится привычным, формируя наши отношения с другими и взгляды на жизнь».
Это заражает нас унынием и озлобленностью еще больше. А где негативные эмоции, там и стресс, и сердечно-сосудистые заболевания, и набор веса, и много других неприятных вещей.
Как противостоять нытикам
Если вокруг вас становится все больше нытиков, психологи советуют проанализировать несколько важных моментов. Во-первых, ваше поведение: подумайте, чем привлекаете таких людей (возможно, своей готовностью выслушать, дать совет). Во-вторых, вашу собственную жизнь: задумайтесь, от каких собственных проблем вы стремитесь отвлечься. Может, вместо того чтобы проводить очередную «спасительную» беседу с ноющей подругой, вам стоит серьезно поговорить со своим мужем? Эта методика сработает в перспективе: когда вы несколько подкорректируете свою жизнь, места нытикам в ней просто не останется.
Однако есть и более быстрые способы защититься от негатива, которым вас щедро пытаются облить жалобщики.
В беседе и в отношениях с ними важно быть все время начеку и вовремя замечать, когда входящая информация начинает действовать на нервы, а нытик - «втягивать» вас в свое эмоциональное поле, - говорит Екатерина Долженко. - Меняйте тему разговора, не давайте нытику войти в раж и задавить вас своим негативом, а вот предлагать решения проблемы необязательно, он от них попросту отмахнется.
|
Лучшей тактикой в отношениях с нытиками будет:
|
В целом же психологи советуют относиться к излияниям нытиков как к подаркам. «Вы можете поблагодарить человека за его внимание, но вы не обязаны их принимать или ими пользоваться, если они вам не подходят», - подытоживает Артемьев.
Самая главная проблема в жизни современного поколения, что все превратились в нытиков по любому поводу. Несчастно страдающие девушки и мужчины с синдромом жертвы. У тебя половина окружения такие. Как избавиться от людей, которые мешают тебе жить и радоваться?
Часто мы встречаем нытиков в жизни, которым все не нравится. Нытикам мало платят на работе, государство не заботится, родители не помогают, пособия на детей маленькие, времени нет, денег мало, не могут похудеть, тяжело жить.
Нет времени и ничего не успеваешь? Хватит сидеть в интернете, телефоне, играть на компьютере и лежать на диване. Времени сразу станет достаточно, как и у всех.
Мало платят? Если плохо зарабатываешь повысь свою квалификацию, смени работу на другую и получай больше. Но проще ныть, чем искать варианты решения и работать?
Пособие на детей жалкое? Перед тем как заниматься сексом подумай сможешь ли воспитать ребенка. Никто не обещал кормить твоих детей. Это твое решение и рожаете вы детей для себя, а не для государства, родителей или окружающих.
Плохое здоровье? Всю жизнь пить, курить и гулять, а потом жаловаться на здоровье? Вначале бухают беременными и курят, а потом собирают всем миром деньги на лечение ребенку?
Банки дерут деньги? А нечего было брать новый айфон, машину и другую подобную ерунду в кредит. 50% вещей, которые покупают в кредит или рассрочку, человеку не особо нужны.
Слишком толстый, худой и плохая наследственность? А сколько раз ты занимаешься спортом в неделю, как питаешься и какой образ жизни ведешь? Проще жаловаться, чем выходить на пробежку и ходить в тренажерный зал.
Родители или бабушки мало помогают? Родители тебя родили и воспитали. Дарить тебе машину, устраивать на хорошую работу и съезжать со своей квартиры, чтобы освободить для тебя место, они не обязаны.
Мало денег? Вечные жалобы на малое количество денег в кошельке? Зато понтов выше крыши. Каждые выходные в клубе, дорогие телефоны, фирменные шмотки, поездки в Европу и деньги на ветер. Может меньше понтов или больше зарабатывать?
Люди постоянно жалуются на что-то. Если человек постоянно жалуется, но ничего не меняет, значит его все устраивает. Ему нравится просто ныть и вызывать сочувствие. Он не ищет решения, а хочет, чтобы ты пожалел, помог или присоединился к потоку негативного нытья.
Как защититься от потока негатива и нытиков?
Создай дистанцию с нытиком. Избегай вечно недовольных людей и постарайся не общаться. Нытики делают тебя слабее и тянут в свою пучину нытья.
Спроси решение. Поинтересуйся как человек собирается решать свою проблему. Обычно нытики замолкают, ведь им нужно пожаловаться, а не решить причину.
Игнорируй. Порой ноют самые близкие люди. Включи воображаемую защиту, кивай и улыбайся.
Нравится ныть – нойте. Но отойдите пожалуйся в сторону, не приставайте со своими слезами и соплями к людям, которые хотят в жизни радоваться и наслаждаться каждым днем.
«Опять плохая погода! Ужасная страна! Меня не ценят!» — Вам знакомы такие люди? Почему они всегда всем недовольны? Нет, я говорю не об извечных «нытиках». Которые 365 дней в году жалуются на жизнь и впадают в постоянные депрессии. Я говорю об обычных, вполне счастливых людях.
Плохая погода
Вы, наверное, сами много раз замечали, просто не придавали этому значения. Вот, например, лето. Июль. Целую неделю стоит прекрасная погода. Солнце светит от рассвета до заката, термометр показывает +30, в приложении «Яндекс. Погода» открывается картинка с бабочками и цветочками.
И некоторые люди начинают «страдать». Ну почему так душно?! – вопрошают они. У меня на работе кондиционер сломался! Мне надоело принимать душ по 3 раза в сутки! Воздух горячий, асфальт плавится, дышать нечем! Когда уже станет чуть-чуть прохладнее?
Но стоит наступить желанной прохладе… +20, свежий ветерок, дождь… Как те же люди принимаются возмущаться: Что это за лето такое? У меня даже насморк появился! Все, надо уезжать из этой страны! Поселиться где-нибудь на Мальдивах или на юге Италии…
Плохая страна
В 90-е в России жилось не очень. С этим мало кто поспорит. Но вот прошло больше 20 лет, все постепенно наладилось. Среднестатистический человек может позволить себе какую угодно еду. Какую угодно одежду. И какие угодно развлечения. Он может путешествовать и заниматься любимым хобби просто ради удовольствия.
Но многие люди до сих пор ужасно недовольны. Недовольны, что денег хватает лишь на 3-4 похода в ресторан в месяц, а не на ежедневные ужины там. Недовольны, что не могут отправляться на тропические острова по системе «все включено» каждые 3 недели. Недовольны, что приходится иногда работать.
Здесь меня не ценят! – плачутся они. Я, такой талантливый, а меня не признают! Правительство ворует мои деньги! А вот если я уеду, например, в Грецию… или в Калифорнию… или в Нидерланды… Там меня, конечно же, сразу примут с распростертыми объятиями. Там я заживу! Там – все для людей.
Попробуйте спросить такого человека – а чем он собирается заниматься заграницей, кому он там нужен и что именно там делают для людей? В 80% случаев он не сможет вам ответить. Там – хорошо. Здесь – плохо. И во всех моих бедах виновато государство. Вот и все.
Злые люди
Вокруг меня – одни идиоты! Коллеги на работе не помогают. Денег в долг давать не хотят. А мне, между прочим, кредит за BMW платить. Но им все равно – а чего еще, собственно, ожидать от этих эгоистичных и черствых людей? В этом жестоком мире каждый сам за себя.
Плохой муж/жена
Вот если бы я вышла замуж за кого-нибудь другого – моя жизнь бы сложилась иначе! Лежала бы сейчас где-нибудь в шезлонге на Лазурном Берегу и потягивала бы себе «Мохито». Могла бы вообще не работать и жить в свое удовольствие, как настоящая женщина. А мой муж даже не ценит моей жертвы – цветы дарит всего раз в месяц, шубу покупать не хочет… А ведь должен бы меня на руках носить за то, что я с ним, а не с каким-нибудь богачом на его личной яхте!
Моя жена не дает мне нормально жить. Постоянно ноет, что я уделяю ей мало внимания. Истерики устраивает, что я ей по дому не помогаю и шубу норковую не покупаю. А мне, может быть, жалко этих маленьких зверьков. Ну и денег само собой жалко на эту бессмысленную вещь. Вот если бы я не женился, я бы уже таких успехов добился…
***
Ага, примеры банальные. И немножко утрированные. Но ведь так бывает довольно часто. И не только в анекдотах. Люди недовольны погодой, страной, коллегами, супругами… Им не приходит в голову, что проблема, быть может, в них самих. А не в том, что на улице сейчас слишком жарко или слишком холодно.
Я не знаю, что это за проблема, но по жизни я постоянно недовольна всем и всеми. В душе я неплохой человек и не желаю никому зла, но почему-то всегда и во всем я вижу один негатив и высказываю одно только недовольство. Самое ужасное, что сама за собой я этого не замечаю до сих пор. Мне говорят об этом разные люди: одноклассники,сокурсники, коллеги по работе, родственники. Я просто невыносима. В себе я это замечаю только в том, что недовольна своей жизнью, а зачастую и собой. Пытаюсь находить гармонию в жизни, чтобы все меня устраивало и не вызывало осуждения, а найти не получается. И не понимаю, почему у меня ничего не складывается. Мне почти 27, а ни работы нормальной, ни личной жизни, ни вообще ничего. Я не люблю даже свой город. Самые частые вопросы, которые я слышу в свой адрес, - ты бываешь чем-нибудь довольна, тебе вообще что-нибудь нравится? Все это признают, а я даже когда стараюсь быть нормальным человеком,все равно слышу,что кроме недовольства я не высказываю ничего. Постоянно ною и бурчу. Сама ссылаюсь на проблемы в своей жизни, а по сути я просто ищу отговорки. Я не умею ценить даже малое,что у меня есть. И я не знаю ни причину этой проблемы,ни тем более ее решение. И хочу обратиться к психологу (мне это тоже многие рекомендовали) за помощью, чтобы все выяснить.
Ответы психологов
Здравствуйте.Елена.Ваше недовольство всеми-это защитная реакция,которая благодаря этому,покрывает чувство недовольства собой.Если мы чувство недовольства собой заменим на чувство удовлетворения собою,гордость за себя.принятием себя,то ситуация переменится.То есть,если я теперь хорошая,то и мир вокруг меня тоже начнет меняться в лучшую сторону.Это две стороны одной медали.Часто,если нам кто-то не нравится-мы боимся признаться,что не нравимся себе.Поэтому,с помощью психолога Вы сможете повысить свою самооценку и принять себя славной и драгоценной,обожаемой и любимой.Тогда и хороший окружающий мир займет свое достойное место.Если будет мотивация-обращайтесь,помогу.Вы получите новые стратегии,которыми украсите себя и этот мир на нужной Вам дистанции.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 9 Плохой ответ 4Елена, добрый день.
Окружающий мир - это наше зеркало, отражение нашего внутреннего мира. Когда у человека в душе гармония и покой, он и во внешнем видит позитив. А если человек находится не в ладу с самим собой, у него есть внутренний конфликт, это отражается на его восприятии окружающей действительности.
Позвольте поддержать Вас в намерении обратиться к психологу . Специалист поможет Вам разобраться в себе, найти причину Вашего недовольства собой и поискать пути решения проблемы. Как только Вы сможете полюбить и принять себя, Вы увидите, как мир вокруг Вас станет гораздо приветливей.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 8 Плохой ответ 2 
Елена, здравствуйте!
Вы достаточно умело анализируете себя и свою проблему, все осознаете. Вы слышите других, то, что они говорят, признаете это, видите, что ссылка на проблемы - это просто Ваши отговорки. Вам рекомендуют - Вы это хотите и следуете рекомендациям (обратились в письме к психологу). Признаете, что ноете и бурчите. Обычно, нытики и бурчуны все сваливают на других, ищут виноватых везде, только не в себе, Вы же в своем письме называете себя невыносимой, соответственно, могу предположить, что ответственность за сложившуюся ситуацию Вы берете на себя. Значит - только от Вас зависит все!
Раз Вы так умеете концентрироваться и сосредотачиваться на негативе, скорее всего, навык выделять из окружающего мира и из себя то, на что направлен фокус Вашего внимания, у Вас имеется. Осталось только использовать его же, только, теперь, посмотрев на другое. Все зависит от того, на что Вы смотрите, на чем сосредотачиваетесь. Будто у Вас бинокль или подзорная труба и Вы ее с одного объекта переносите на другой. Инструмент остался в руках, мир не поменялся, изменилось лишь то, на что Вы смотрите.
У Паисия Святогорца есть притча про пчелу и муху, они летели над полем, обе четко и ясно видели реальность: одна - цветы, а другая - кучки с мусором. Просто фокус внимания разный.
Почему Вы из всего многообразия жизни выбираете негатив? Причины могут быть следующие:
1. Установка из детства: либо такое видение было у родителей, а Вы его заучили, либо Вы усвоили, что любовь , принятие - это то, что нужно заслужить, для этого нужны условия. А этим условиям не всегда удается соответствовать, значит, в принципе, не стоит на что-то надеяться, все безнадежно и уныло. Здесь может помочь психолог , поработав, например, в гештальте с базовыми фигурами, возможно, интроектами, родительскими установками и т.п.
2. Встретившись в своей жизни несколько раз с негативом: плохими поступками людей, насмешками, собственными неудачами и т.п., Вы могли заучить как жизненный урок эти ситуации и думаете, что теперь всегда так есть и будет. Почитайте информацию про «выученную беспомощность».
3. Вам, может быть, уютнее и спокойнее жить в такой позиции, когда кругом один сплошной негатив. Тогда мир предсказуем. Чего еще от него ждать? А там, где предсказуемость, всегда есть стабильность - значит покой! Пусть плохо, зато привычно, понятно, ясно: мир недружелюбен, гармонии нет ни во мне, ни в других. Сейчас, если вдруг все засверкает улыбками, радостью и любовью, что тогда со стабильностью, с тем, что привычно? Это страшно - что-то менять. Как жены терпят мужей-алкоголиков из-за страха новых, неизведанных, здоровых отношений, по этой же причине и другие люди могут терпеть негатив.
Елена, попробуйте представить, что будет с Вами, если вдруг все поменяется: Вы полюбите себя, другие это заметят, заинтересуются, в них Вы, как в зеркале, обнаружите то новое, что родилось у Вас и дальше все это распространяется на весь мир, всю жизнь.
Заведите дневник и записывайте туда все приятные мелочи, которые случились с Вами за день.
Кто такой брюзга? Почему брюзжание раздражает? Почему вообще хочется брюзжать?
На все эти вопросы может ответить себе любой, кто проанализирует свое окружение и найдет в нем человека, который вечно всем недоволен, а сам является далеко не самым успешным человеком. Брюзга постоянно найдет повод сделать замечание коллеге, члену семьи, даже соседу и мальчику в магазинной очереди. Брюзга будет подчеркивать недостатки других, чтобы подчеркнуть свои достоинства. Знакомая картина?
Как трудно приходится супругам, если один из них брюзга. Как много конфликтов у таких людей с собственными детьми… А им самим сложнее всех, ведь они искренне считают себя правыми, а весь мир, их окружающий, идиотами.
Приступы брюзжания чаще всего случаются в самый ответственный момент: когда приходят гости, когда приезжает одноклассница первый раз за десять лет. Когда так хочется сыграть роль хорошей хозяйки и счастливой жены, то обязательно муж придумает способ, чтобы лажануть. Обидно. С одной стороны он прав, ведь он правдиво делает замечания, а с другой – разве это так необходимо, особенно в качестве «работы на публику»?
Заглянем в душу брюзге
Нет, там даже не комплексы и неудовлетворенность. Там черная, нехорошая зависть. Больное чувство, способное довести человека до потери рассудка, если дать ему волю. При этом вовсе не обязательно быть опустившимся человеком, неудачником или хроническим безработным. Брюзга – это состояние души.
Человек-брюзга может быть весьма успешным человеком в плане карьеры, материального состояния; он может быть весьма талантливым специалистом творческой профессии или профессионалом своего дела. Но его характер оставляет желать лучшего, поскольку все его общение с близкими людьми и друзьями сводится к стремлению унизить, сделать замечание по поду внешности, поведения, манеры разговаривать и т.д.
Если посмотреть еще глубже в состояние души брюзги, то станет понятно вот что. Никому еще из людей не удавалось достичь абсолютно всего, что хотелось бы и о чем бы мечталось. За внешними признаками успеха могут скрываться глубокое чувство неполноценности, неудовлетворенности. Хотелось стать бизнесменом, а стал руководителем учебного центра; хотел родить мальчика, а получилось две дочери; хотел заработать на квартиру, а пришлось выстрадать строительство дома на участке. Т.е. идти по жизни следуя запланированному маршруту просто невозможно! Нужно учиться выбирать главное: хотел собственное жилье – получил; хотел завести семью и детей – получилось; хотел карьеру – сумел. Но эта сторона медали брюзгой не рассматривается…
И, подобно снежному кому, недовольство собой (точнее – неумение быть довольным собой) начинает выражаться в одергивании других. Кажется, что жена друга намного стройнее, а ему так не повезло с пышкой; кажется, что его дети не ценят отца и не умеют быть благодарными; кажется, что подчиненные относились бы к нему с большим уважением, будь он выше ростом или технарь по специальности. Причина найдется.
Ворчание и придирки неизменно ведут к раздражительности и ссорам. Какие-то бытовые мелочи способны привести брюзгу в бешенство: громкая музыка у ребенка в комнате является признаком ветра в голове и наплевательского отношения к учебе; стирка штор в выходной день является признаком бесхозяйственности и неумения проводить выходные с семьей.
Что говорят психологи
Человек, который стремится унизить ближних, сделать замечание, уличив тем самым его в нерадивости или глупости – ребенок в душе. В этом ребячестве есть некоторая психологическая инфантильность, либо душевная травма с детства, когда малыш недополучал внимания и ласки. В самом деле: дети плачут и кричат, когда нуждаются во внимании или им угрожает опасность. Природой заложено так, чтобы у ребенка был пронзительный, истошный крик, к которому взрослые особи не смогут остаться равнодушными. Когда дети подрастают, они интуитивно понимают, что им уделяется больше внимания, если они плачут или кричат. Начинаются манипуляции взрослыми: когда ребенку скучно или он хочет общения, то он начинает капризничать, плакать, лезть и привлекать к себе внимание, чтобы взрослые оставили свои дела и занялись им. Кстати, дети иногда настолько остро переживают недостаток внимания, что могут заболеть только от того, чтобы собрать около себя родителей.
Когда ребенок вырастает, у него остается подсознательная обида и неудовлетворенность. Он становится капризным подростком, требующим внимания криками и истериками. А повзрослев, истерики перерастают в брюзжание и нытье. Он просто не умеет выражать даже хорошие чувства, которые им овладевают. Например, соскучившись по семье после рабочего дня, ему бы хотелось собраться вместе за столом, поужинать и пообщаться. А получается, что дочка ушла на свидание, а жена затеяла засолку огурцов, поэтому ужин получился на скорую руку. Картина, которая так ярко вырисовывалась в воображении, не получилась. Оказалось, что в данный вечер каждый из членов семьи чем-то занят. А так хотелось внимания и общения… Неудовлетворенность сменилась раздражительностью и вот уже скандал по поводу неправильной стерилизации банок и недосмотра за ребенком, который ушел гулять…
Вот так вот во взрослых живут маленькие дети, которые превращаются в ворчунов и вредин!
Психологи дают еще одно объяснение такой черте характера, как брюзжание и занудство – излишняя скрытность, попытка быть сильным духом. Чаще это наблюдается у мужчин и относится к их достоинствам. А вот и ошибочка закралась: это не достоинство, а недостаток, либо издержки семейной жизни, в которой муж не считает жену другом и не может доверить ей свои проблемы.
Возьмем пример. Мужчина утром вышел на работу и увидел, что ему кто-то помял дверь на стоянке. Чертыхнулся, расстроился о потерянном времени на хлопоты со страховкой и поехал на работу. На работе уволился бухгалтер, пришлось разбираться с документами самостоятельно, да еще и поставщик подвел: неправильно оформил накладные и груз был задержан на таможне.
Под вечер позвонил друг и расстроил отсутствием знакомых на таможне, так что придется все решать медленно, официально и в штатном режиме. Клиенты торопят с товаром, который еще не пришел. За ипотеку платить еще лет 5, а ребенок просит новый велосипед. Приближаются летние каникулы и жена скоро заскулит о мечте поехать на море… И вот эти все мысли и хлопоты у одного мужчины в один день.
Да, он мужчина и должен все уметь разрешить. Да, он мужчина и не должен жаловаться или перекладывать подобные хлопоты на плечи женщины. Он и не жалуется, а держит все в себе и достойно все «разруливает». Но по пути он цепляет жену замечаниями, ворчит на соседа из-за перфоратора, ругается в магазине с охранником. А подсознательно мужчина ищет помощи, участия, внимания. Ему так хочется, чтобы кто-то его выслушал и помог если не делом, так хоть советом или просто помолчал рядом.
Это в примере мы привели мужчину. В жизни же такое поведение может быть и у женщин, и у детей. Т.е. ребенок может бояться рассказать о проблемах в школе, стесняться пожаловаться, а внешне это будет выражаться в хамстве, нежелании идти на контакт. Хотя он сам ищет и ждет этого контакта. Просто не умеет еще его налаживать с близкими.
Есть и другие психологические аспекты, из-за дисбаланса которых в характере приобретается такое качество, как брюзжание: повышенная тревожность и недоверие к близким. Такие люди всегда ворчат по поводу неправильно вымытой посуды, неграмотно развешенной одежды в шкафу, неаккуратно нарезанном хлебе. Им кажется, что только они и никто другой могут сделать все идеально и правильно. Со стороны может показаться, что они излишне требовательны и педантичны, а на самом деле это очень неуверенные в себе люди, которым необходима поддержка и успокоение. Уча других, они утверждают свои жизненные и профессиональные позиции.
Как живется рядом с брюзгой
А теперь проанализируем характеры людей, которые живут с занудами, терпят их бесконечные унизительные придирки и находят им бесконечные оправдания. Такие люди просто до такой степени боятся одиночества, что готовы терпеть что угодно, лишь бы не поскандалить и не расстаться. Либо такие люди слишком зависимы от зануды, что согласны молчать, лишь бы не остаться в одиночестве и без содержания. Этот вариант гораздо хуже, конечно.
Другая категория людей отличается вспыльчивостью и агрессивностью, поэтому не воспринимают брюзгу, как нечто ненормальное, а ругаются с ним ежедневно, считая это нормой жизни. Дети, наблюдающие постоянные скандалы, приобретают крайности в психике: либо становятся флегматичными и аутичными; либо идут по стопам родителей и добиваются всего скандалами.
Что делать?
Если брюзжание стало не следствием взаимного отдаления или признаком раздражительности, то мир и покой вернуть в семью можно. И нужно!
Для начала необходимо измениться тому, кто хочет изменить брюзгу. Да-да, и над собой надо поработать, а не только ждать, пока изменчивый мир под нас прогнется. Поскольку мы уже узнали природу брюзги, то необходимо посмотреть на себя со стороны и оценить свое поведение. Может, реально мало заботы, ласки, внимания, участия? Может, уже много лет семья живет по инерции, при этом каждый ее член живет своей жизнью? Все это необходимо срочно исправлять.
Для душевного разговора желательно выбрать не кухню и не спальню. Как вариант – решить прогуляться вечером пешком, поболтать ни о чем, поесть мороженое, обсудить какие-то дела житейские, а потом, в спокойной и дружественной атмосфере сказать, что в последнее время слишком много раздражительности и мало любви. Добавить, что любовь с вашей стороны никуда не делась, просто она спряталась, потому что боится брюзгу и не хочет делиться с ним нежными чувствами. Можно подать это с юмором, но не лукавить и не переигрывать.
Если разговор по душам не получился, то на брюзгу стоит надавить, поймав его на слове. Например, претензия о расточительности из-за невыключенного света в прихожей может быть запросто побита тузом: зато я сдала макулатуру из гаража и прогулялась пешком две остановки!
Когда у брюзги не останется аргументов, он должен замолчать. Но не надо делать победоносный вид и торжественно греметь на кухне кастрюлей. Скандал неизбежен в таком случае. Надо продолжать любить своего (или свою) зануду, не пытаясь раздуть замечание в полемику.
Если уж так случилось, что все варианты использованы, а раздражение не убавилось, если в очередной раз пришли гости и послушали, как жена пилит мужа, либо муж бесконечно унижает жену ядовитыми замечаниями и поучениями, настает время для жестких мер!
Очень уверенно и спокойно необходимо сообщить этой зануде, что его поведение отвратительно и унизительно. Что его замечания обидны и так уместно вести себя в клане врага, но не в родной семье. Возможно, что такой разговор может стать последним, поскольку подобные выяснения отношений часто заканчиваются разводом. Но это и к лучшему, ведь в семье жил не друг, а человек, которого раздражали окружающие. Разве это семья?
Да, иногда развод лучше, чем худой мир. В конце концов, случается и так, что разведенная пара становится хорошими добрыми друзьями. А ограниченное общение не оставляет возможностей для ворчания, а дает обоим шанс на новую встречу и новые эмоции.
